Подростки: инструкция по выстраиванию отношений.

  Всё чаще ко мне поступают запросы от встревоженных родителей о том, как вести себя с ребенком, который оказывается, вырос и стал подростком. Ах этот подростковый возраст — просто ночной кошмар родителей.

— Почему он стал таким неуправляемым?
— Почему дочь мне хамит и огрызается?
— Почему не хочет делать то, что я говорю?

Такие вопросы я слышу чуть ли не с порога от обеспокоенных родителей. И, что характерно, все хотят исправить ДЕТЕЙ. Но это невозможно и бессмысленно. Ведь как говорил Михаил Ефимович Литвак: «Исправить можно только одного человека — самого себя». Поэтому детям нужно показывать собственный пример!

В самом начале своей профессиональной деятельности я работала в школе, затем в колледже психологом-воспитателем и преподавателем психологии. Воспитателем я работала в студенческом общежитии, где как раз были те самые «ужасные» подростки. Но знаете, за 10 лет работы с подростками, ничего ужасного я не увидела. А наоборот поняла, что это самый прекрасный и в то же время сложный возраст для самих детей. Ведь именно они испытывают колоссальный стресс в этом возрасте.

Давайте определимся в понятиях. Подростковый возраст — 12—17 лет. Этот период характеризуется бурным ростом и развитием всего организма. Активно идет половое созревание и тело очень меняется. К 14—15 годам появляется половое влечение к противоположному полу. Но самое сложное то, что организм испытывает перегрузки и быстро утомляется, психика очень подвижна и дети испытывают сильные эмоции, которыми не могут управлять, вернее, пока не умеют. В этом возрасте дети чрезмерно упрямы, эгоистичны, остро переживают любой, даже самый незначительный, конфликт с окружающими. Активно идет процесс самоопределения, выбор круга общения. Родители становятся менее значимы, чем сверстники. А если часто пробуют продавливать свое мнение, то и вовсе быстро теряют свой авторитет в глазах ребенка.

В этот период перед подростком стоит задача самосознания и самоопределения в системе ценностей и отношений между людьми.

Профессор Роберт Хавигхерст выделяет следующие направления развития:
1. В связи с половым созреванием и физическими изменениями подростку необходимо построить новый телесный образ «Я», сформировать полоролевую идентичность;
2. Важно развить навыки межличностного общения, вхождения в группу сверстников;
3. Построить новые отношения в семье на основе эмоциональной независимости и автономии при сохранении материальной и психологической поддержки;
4. Развитие абстрактного мышления;
5. Формирование системы ценностей и жизненной философии;
6. Самоопределение в области образования и профессии;
7. Подготовка к семейной жизни.

Всё это происходит с неокрепшим организмом, перестраивающимся внутренне и внешне. Теперь поставьте себя на их место, уважаемые родители, а лучше вспомните себя в этом возрасте. Вам было страшно от того, что с вами происходило? Помните, как вас никто не понимал и не принимал в вашем взрослении? Помните, как вы бунтовали против правил и принуждения вас делать что-то, что вам не хотелось? Вспомнили? Вот.

А теперь давайте порассуждаем и подумаем, как вам помочь и себе и своим детям? Что можно исправить в вас самих, а не в них? Ниже подробная инструкция.
◄ В первую очередь, примите тот факт, что ваша маленькая миленькая девочка или самый замечательный в мире мальчик растет и становится взрослым. У него/нее есть личное пространство, которое вы можете нарушить только при возникновении опасности для жизни. Ваша задача видеть и признавать в нем взрослого и выстраивать общение на равных.

◄ Учитесь уважать своего ребенка. Это значит считаться с его интересами, признавать достоинство его личности, замечать его индивидуальность, соблюдать приемлемый формат общения. Это самое сложное для родителей. Но, научившись уважать своего ребенка, вы приобретет самого надежного союзника в его лице, и он всегда придет к вам со своей бедой или радостью. А это очень важно и ценно!

◄ Постарайтесь принять право подростка принимать самостоятельные решения. Понимаю, что вам сложно смириться с этим, ведь кажется, что ваш ребенок еще не самостоятельный. Как он/она вообще может что-то решать? Но поверьте, дети с этим прекрасно справляются. Если Вы на них не давите и разговариваете не с позиции силы, а приглашаете к диалогу на равных, к рассуждениям, то ребенок сможет проговорить свои мысли, и тут вы сможете попробовать мягко подвести его к правильному решению.

◄ Следующий пункт — Соблюдение личных границ подростка. Спросите себя, как часто вы врываетесь в комнату вашего ребенка без стука? Запрещаете ли вы своей дочери/сыну держать дверь в свою комнату на замке? Когда вашего ребенка нет дома, обследуете ли вы его вещи, социальные сети, книги, тетради, ноутбук/планшет на предмет чего-то запрещенного? Думаю, как минимум половина из читающих эту статью родителей, ответят «ДА». Так вот — это и есть нарушение личных границ. Вы бы хотели, что бы с вами поступали так же? (опять-таки напоминаю, что все это отменяется, если речь идет об угрозе жизни и здоровья вашему ребенку).

◄ Свобода выбора — ещё один важный пункт. Важным он становится в период выбора будущей профессии или выбора своей второй половинки, даже если он/она временная)). Но выбрать подросток должен сам. А ваша задача, как принимающего родителя — дать ему право на ошибку. Вам хочется, чтобы ваш ребенок выбрал лучшую профессию, и вы понимаете, что у него есть те или иные способности. Но он почему-то вас не слышит и хочет играть на гитаре, путешествовать или быть простым учителем, а не профессором медицины. И что «еще хуже» — выбирает себе девушку или парня из неблагополучной семьи с низким уровнем дохода и необразованными родителями. Вы можете попробовать на него надавить, запретить, но он вас за это возненавидит и все равно сделает по-своему. Это его выбор, и вы его должны уважать и принимать. Пусть он сам ошибется, и эта ошибка будет для него самым ценным опытом. А если вы его поддержите, то ваш ребенок сможет быстро перестроиться и снова попробовать… и снова ошибиться. Такова жизнь! Так он будет учиться жить самостоятельно.

◄ И последнее правило (но не по значимости) — Говорите чаще своему ребенку, что вы его ЛЮБИТЕ просто так и ПРИНИМАЕТЕ ЛЮБЫМ! Что он ценен для вас и вы всегда рядом. Так вы создаете ему опору, и со временем он научится опираться на себя, зная, что он не один, и у него есть поддержка.

Думайте о своих детях хорошо, показывайте личным примером, что можно быть счастливыми, уважайте себя и их. И тогда у вас точно не возникнет вопросов о том, почему ваш ребенок стал другим и не слышит вас. Помогите ему взрослеть в любви и принятии, в безопасном пространстве. Благодаря этому ваш ребенок будет счастлив и свободен. А это самое важное достижение для каждого родителя. Согласны?

Автор: Антонина Решетилова,